Вчера я купила оверлок, это оченно значимая для меня покупка, это какбэ символ того, что я буду шить много и хорошо.
Я долго выбирала оверлок и наконец-то решилась. Вчера мне его доставили прямо домой, курьер вскрыл коробку, мы все проверили, машинка вблизи оказалась еще симпатичнее.

Я решила сегодня здесь вывесить фотку и погордиться своей новой прелестью. Приехала вечером домой, смотрю, а коробка с оверлоком как-то странно распотрошена. Ну я прямо не раздеваясь стала проверять...
Кароч... приходила днем уборщица, она убирается у нас два раза в неделю, подумала, что в коробке мусор, хотя сверху лежала квитанция об оплате и гарантийный талон... В общем, она выбросила педаль, провода и не знаю что еще, надо звонить на фирму и уточнять спецификацию...

Обидно до слез...

Я ей позвонила, она обещала завтра приехать, пойти в ЖЭК, чтобы они помогли найти мешок с мусором, куда она это запихнула, если конечно мусор еще не вывозили...

Видимо, даже такие глубоко беременные тетки, типа меня, любят квесты. В оправдание себя могу сказать только одно: это был порыв, чистый, прекрасный и... очень естественный.

Я очень давно не была в театре Сатиры, но почти каждый день я бываю у них на сайте и смотрю новости и афишу. Дорога домой также проходит мимо Сатиры, представляете, я каждый будний день, подъезжая к этому зданию, чувствую непонятное волнение. Я останавливаюсь ровно на столько времени, чтобы сзади притормозившая машина не начала исступленно сигналить. Я разглядываю витрины театра, сверяюсь с расписанием, и если в афише указан спект "Укрощение строптивой", мое сердце начинает учащенно биться, и я смотрю-смотрю в сторону служебного входа, а вдруг мне повезет сегодня, и я хотя бы мельком увижу С. Я почему-то уверена, что узнала бы его даже в толпе.

Вчера, как обычно зайдя на сайт Сатиры, я обнаружила, что на сегодня заявлен мой любимый спект. Первым желанием было поехать, но мой внешний вид ну никак не располагает к романтическим вылазкам. Я вздохнула и отказалась от этой идеи.
Сегодня утром, завтракая в Шоколаднице недалеко от работы, я вновь подумала о том, что не пойду сегодня на спект. Н-е-п-о-й-д-у. Так грустно. Я расплатилась, вышла из кафе и направляясь в сторону машину случайно глянула в соседнюю витрину. Это цветочный магазин, тот самый, где я заказывала последний раз, в сентябре, тюльпаны для С. Я колебалась всего секунду, а потом зашла. Ведь тюльпанов могло и не быть, правда? Но они там были, и, богмой, они были чудесны. Желтые, с причудливо изогнутыми лепестками, они пахли так, что закружилась голова...

Через полчаса я была на работе, рядом с моей сумкой стояла ваза, в которой красовались 25 желтых тюльпанов, завернутых в коричневую рогожку... Мой всегдашний букет, предназначенный только для С. Моя визитная карточка, по которой С. теперь меня всегда узнает... Я долго смотрелась в большое зеркало, изучая свое ненакрашенное бледное лицо, крысиный хвостик, выпирающий живот и невычищенные ботинки... Нет, я определенно не могла появиться в театре. Мне осталось только одно: я решила прикинуться курьером, доставляющим цветы...

Тут, надо сказать, у меня начался легкий мандраж и общее приятное возбуждение. Я трусила, но моя дорогая Мармел, с которой я тут же поделилась мыслёй, поддержала мою идею. Я очень боялась, что мне что-то помешает и собьет это мое фееричное настроение, но все, понимаете, ВСЕ было за то, чтобы я это сделала. Мне хотелось вложить в букет маленькую открыточку, в которой только лишь написать имя того, кому он предназначался, но, увы, в офисе ничего подобного не нашлось. Тогда я взяла свою визитку... Я степлером прилепила ее белой стороной вверх и написала на ней имя С., мне было важно, чтобы он прочитал свое имя, и не так уж и важно, обнаружит ли он мое имя потом...

Знаете, в часпик поставить машину рядом с Сатирой очень-очень сложно, а бесплатно - вообще из области фантастики. Но именно так сегодня и было, я подъехала и тут же освободилось место, и ни одного парковщика по близости. Я уже конкретно мандражировала, но понимала, что обратного хода нет, в конце концов, не могу же я притащиться с букетом домой! Я посмотрела в свое отражение и полезла в сумку за косметичкой, блин, я решила накраситься, чтобы даже у охранника или у той же вахтерши вызвать капельку симпатии. Больше всего я боялась, что зайду вот в таком вот виде и на входе столкнусь с С., я этого очень-очень не хотела.

Пять ступенек на заветном крыльце и... я с той стороны служебного входа. Охранник, вахтерша, гардеробщица. Сначала теряюсь, затем, увидев, что вахтерша говорит по телефону, смело иду к охраннику. В порыве я забыла о том, что хотела представиться курьером (глубоко беременная курьерша, мля, это забавно!), я начинаю говорить легенду, предложенную Мармел, мол, что сегодня мы (кто это мы, интересно? ))) не сможем, поэтому хочу оставить цветы. Охранник кивает в сторону вахтерши, которая только что положила трубку. Я уверенно повторяю свою версию, она с пониманием кивает и говорит "конечно-конечно, сейчас мы его в воду поставим", а потом и спрашивает, а для кого собсно букет? И тут я понимаю, что сказала все, кроме самого главного. Я слегка тушуюсь и произношу вслух имя С., сначала фамилию, потом имя, потом, чуть поколебавшись, отчество... Вахтерша снова понимающе кивает и говорит: "а, для Сережи"... Меня это так тронуло, просто пипец как. Я даже поздравила охранника с наступающим праздником, он меня тоже...

Сев в машину, я обнаружила на своем лице ту нелепую улыбку, которая все время появляется у меня после того, как я спускаюсь со сцены Сатиры, а С. стоит с моими цветами и смотрит мне вслед. Эта улыбка была на моем лице еще часа два после этого... Она до сих пор еще блуждает по моим губам.

Да, я не была сегодня в Сатире... Но я была сегодня в Сатире. Да, я не видела сегодня спектакль, но смотрела на часы и восстанавливала в своей памяти сцены и любовалась ими. Мармел сказала, что актеры приходят в театр обычно за час до начала спекта, и ровно в шесть часов вечера я начала испытывать легкое беспокойство, я вдруг поняла, что есть шанс, что С. может мне позвонить, ибо на визитке, кроме имени и телефонов офиса, есть еще и мобильный... Клянусь вам, что я бы не хотела, чтобы он мне позвонил, хочу продлить эту волшебную сказку в молчанку )))) Но с другой стороны, поскольку такой вариант был возможен, я стала лихорадочно соображать, ЧТО должна сказать, КАК отреагировать, если он все-таки позвонит. Я очень боялась, что это может произойти до начала спекта, т.е. до семи вечера, а я ну совершенно не готова к звонку. Но, к моему облегчению, этого не случилось.

Теперь, когда я пишу эти строки, спект закончился, аплодисменты звучали в тот момент, когда я начала писать этот пост. Я улыбаюсь, зная, что цветы УЖЕ у него, мне приятно, что он УЖЕ знает мое имя. Я уверена, что сегодня он УЖЕ не позвонит, ибо оченно поздно. Но он может сделать это завтра... Завтра - это единственный день, когда он может еще позвонить, а потом УЖЕ будет поздно. Я бы не хотела... но я бы очень хотела услышать его голос...

Милые девушки! Если вы феерично восторженны, нежны и невинны, ну или во всяком случае иногда вам хочется побыть такой, пусть всего на пару часов, укутавшись в теплый плед с кружкой горячего молока в одной руке и томиком Есенина - в другой, или купив очередной вариант экранизации бессмертного шедевра Шарлотты Бронте "Джен Эйр" в надежде скоротать одинокий вечер, то, АХТУНГ! и ВАРНИНГ!, ни в коем случае не используйте для этих целей нижеследующий фильм

ибо после его просмотра захочется взять анальный вибратор и пойти поговорить с режиссером, ибо это был пиздец... нет, не так! ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ!!!

Попунктный разбор пиздеца:
1. Детство Джейн. Ну, после всего того, что бедная тетя Рид услышала от малолетней нахалки, остается только пожалеть бедную престарелую родственницу главгероини. Не возникает никаких сомнений, что отправить Джейн в школу было единственно верным решением.
2. Приезд в Торнфильд. Проныра Эйр сразу воткнулась в то, что какая-то херь разгуливает по дому и противно хихикает, в связи с чем было сделано замечание экономке, миссис Фейерфакс.
3. Затем Джейн чота заскучала и стала вслух задумываться о том, шо чего-та ей в жизни не хватает. С этими мыслями она идет в тумане к берегу речушки, через которую собсно и лежал путь домой мистера Рочестера (ну естессно мля, дороги ведь еще не придумали!). Кто бы сомневался, шо лошадь споткнулась ровно посередине речушки, и мистер Р. свалился прямо в воду и чуть ли не начал материться. Мистер Р. бросает неудачную шутку в адрес Джейн, та с оскорбленным видом заявляет "шо вы имели в виду?", и тут летит шедевральная фраза, явная присущая лордам и сэрам тех времен - "Ладно, проехали!", мля, я просто по стенке сползла когда это услышала!. Затем он сказал Джейн, что она обязана подставить ему свое плечо и, практически не взглянув на нее, поехал домой.
4. Когда Джейн вернулась, выяснилось, что хозяин приехал и требует, чтобы она немедленно пришла к нему. Затем этот самодур потребовал, чтобы привели Адель, и когда ему сказали, что девочка уже спит ибо поздно, он ответил, чтобы ее РАЗБУДИЛИ и привели. Далее следует эротический набросок: бледная дрожащая (полагаю, шо от возбуждения!) Джейн заходит в кабинет хозяина, мистер Р. сидит в глубоком кресле, а раненная нога покоится на кушетке АХТУНГ! в одном засранном коричневом носке (судя по размеру и цвету, использующемся в остальное время для дрочки), он гневно говорит ей, чтобы она села, причем настаивает, чтобы она приземлилась ровно рядом с его разутой ногой. Джейн едва сдерживается, чтобы не фыркнуть, затем садится на предложенное место, и далее чудесное общение продолжается исключительно через коричневый носок.
5. То, что Рочестер с Джейн периодически тыкают друг другу, это ну ваще херня, трудности перевода ёпть.
6. Джейн видать поклонница БДСМ, ибо после двух унизительных разговоров с этим мужланом-домоправителем начинает через каждые две минуты говорить про себя, шо ЭТА ЛЮБОФФЬ, Я ЗНАЮ ТОЧНО и смотреть откровенно плотоядным взглядом на мистера Р. и зрителю сразу же становится понятно, чего же не хватало в жизни этай скромнай на первый взгляд девушке.
7. Пиздецкий пиздец раз. Джейн спасает своего хозяина, когда тот оказывается в объятой пламенем постели. Когда огонь потушен, оказывается, шо спасительница и спасенный полулежат на постели, и Рочестер говорит, что он сука сразу понял, что она ему пригодится, еще тогда, когда он заставил ее поднять хлыст со дна речки, в которую свалился. Видимо, воспоминания о хлысте так возбудили юную деву, шо она тут же подорвалась и вскочила с хозяинской кровати, а мистер Р. с удивлением в голосе и говорит ей: "А куда вы собсно уходите?" Следующей должна была быть видимо фраза: А как же секс? Но экранного времени не хватило, поэтому секс остался недосказанным, но, судя по взглядам главгероини, оченно даже одобренным предложением.
8. Пиздецкий пиздец два. Приехал Мейсон, ночью Рочестер вызывает Джейн, чтобы посидеть с раненным, а сам сваливает за доктором. Затем возвращается... без доктора и словами "нехуяздесялежать" встряхивает раненного чувака и выносит. Когда Мейсон покинул Торнфильд, Джейн сука устраивает мистеру Р. сцену со словами, шо типа он сука полное говно-мужик, сначала приютил дочь одной своей любовницы, теперь выгораживает другую свою любовницу, обвиняя при этом Рочестера, да-да!, в интимной связи с Грейс Пул.
9. То, что должно было стать самым трогательным моментом... Джейн возвращается от тетки, приезжает в Торнфильд, а там "на крылечке сидели" Рочестер, Адель, Софи, миссис Фейерфакс и еще пара слуг, и все сука стоят и ждут когда же приедет их любимая гувернантка. Рочестер тут же при всех устроил разборку, почему это Джейн всем писала письма, а ему - нет! Джейн начинает оправдываться, шо типа она не только ему, она его собаке и лошади тоже не писала, после чего, Рочестер берет у нее саквояж, отдает его миссис Фейерфакс и говорит, чтобы все шли домой, а они с Джейн пойдут гулять в сад. Судя по вытянувшемуся лицу миссис Фейерфакс, она тоже была в шоке от такой наглости. Затем мистер Р. и Джейн подходят к дереву, которое типа должно было быть дубом, и он начинает ей признаваться в любви, причем делает это весьма оригинальным способом. Видать мистер Р. подозревал, что Джейн слегка туповата и смысл его слов может до нее не дойти, поэтому решил использовать жестикуляцию. И когда он начал произносить фразу из канона, в которой говорится о том, что между ними существует связь, некая нить, которая тянется от его сердца к ее, сначала он приложил руку к своему сердцу, а потом его лапища потянулась к груди юной девы, причем тянул он ее крайне интересно, а именно ладонью вверх, видимо по привычке, хотел приподнять слегка обвислую грудь юной прелестницы... и я вам клянусь, что еще мгновение, и он бы точно схватил Джейн за левую сиську, но тут спохватился, шо типа момент пока не тот, рановато еще лапать, но по лицу Джейн я бы сказала, шо было самое время.
10. Пиздецкий пиздец три. Рочестер на весь дом объявляет, шо они с Джейн едут покупать ей свадебное платье, прислуга в ахуе, миссис Фейерфакс пьет валерьянку. Они садятся в карету, едут в Милкот, и выходя на улицу сталкиваются нос к носу с прекраснейшей Бланш Ингрэм, которая куда-то блять шла по своим делам. Бланш делает удивленное лицо и спрашивает "а чой-та вы во фраке?" "а что это вы со своей гувернанткой в каретах разъезжаете?", на что мистер Р. с гордостью представляет будущую мадам Рочестер. Бланш сначала в ахуе, а затем ехидненько так намекает, шо мол типа теперь Рочестеру стока денег придется потратить на тряпки, ибо приданого у невесты нет, на что мистер Р. гордо подняв голову говорит, шо у него еще и на поездку в Италию денег хватит....
11. День свадьбы. Джейн с мистером Р. идут в церковь, паралелльно нам показывают скачущего галопом по равнинам Мейсона. Он все-таки успевает и врывается в церковь в момент обменивания кольцами, и сообщает о том, что Рочестер женат. Тогда мистер Р. признает, шо это правда, и со словами "а вот я вам щаз всем сука докажу!" практически силком тащит всех присутствовавших в церкви посетить подопечную Грейс Пул. Они поднимаются в каморку (Адель кста тоже с собой прихватили, пусть девочка сранья видит прозу жизни!), и Рочестер подходит к своей безумной жене со словами "ну кагдела дарагая?". Безумная Берта Мейсон откидывает копну кудрявых волос с лица, подходит вплотную к Рочестеру и мы видим ее полуобнаженные сиськи 6-го размера, которыми она собсно и прижимается к муженьку. Рочестер опускает глаза на сиськи жены как бэ даже задумываясь, а не облажался ли он, решив променять такое вымя, но потом спохватывается и отвергает гнусную развратную женщину.
12. Джейн заявляет, шо ей пора сваливать, что она хотела чистых честных отношений, а он блять такая оказался женат и теперь она ну никак не может быть с ним, теперь он сука ее не интересует. Они снова возвращаются к тому дереву, которое должно было быть дубом, Рочестер настаивает на том, чтобы Джейн сказала ему, что не любит его. Джейн сопротивляется и говорит, что не может такого сказать, потому как все еще его любит, после чего Рочестер и говорит: ах не можешь, ну и вали тогда отсюда!... Далее следует немая сцена, затем Джейн уходит.
13. Джейн сбегает, попадает в дом Джона Риверса, который ни разу ей не брат (к слову сказать, дяди на Мадейре тоже не было), он предлагает ей учить язык хинди и стать женой миссионера. Джейн слышит призыв Рочестера и валит обратно. Когда она приезжает к мистеру Р., тот, надо отдать должное, находится во вполне сносном состоянии, если бы не два бельма на глазах. Далее следует бурная сцена, где через каждое второе слово "хочу", Джейн уже не скрывает своей развратной сущности, ну и, чик-чик, в следующий момент они уже гуляют по полям с детьми. Конец.

ЗЫ: как сказала моя мама, больше всего ей понравилась актерская игра девочки, миссис Фейерфакс и лошадей в конюшне.

Сегодня с утра заехала в магазин тканей Коллекция на 1905-го года.
Прикупила себе Кавалли ))))
взяла два кусочка на джинсовые юбки, каждый обошелся в 550 рубликов, теперь сижу на работе и с нетерпением жду вечера, чтобы рвануть в магаз за выкройкой )))
вот они, мои красотулечки )))
читать дальше


а еще взяла себе офигительную ткань смесь хлопка с шелком, буду шить платье рубашечного типа
читать дальше

ну и, как обычно, не удержалась, взяла джинсу себе на брюки )))))
читать дальше

Кароч, я очень-очень довольная ))))))

Пишет  Cicuta:

Я пришел сюда с приветом, рассказать, что Путин - крыса. Успокойтесь, кагебисты, речь идет о гороскопе.
(c)bash.org.ru

URL записи

Сон сегодня пришел ко мне лишь в пятом часу утра. Это пипец. Зато приснился Театр Сатиры, я сидела в первых рядах слева от сцены. Я не помнила, как очутилась в театре, не знала какой спектакль, но очень хотела, чтобы занавес раздвинулся, и на сцене, кроме прочих, был бы еще и С.
Свет в зале погас, занавес раскрылся... Видимо, это был какой-то театральный капустник (интересно, если мне снится театр, то я ВСЕГДА на сцене вижу именно театральный капустник, хотя в реальной жизни ни разу на нем не была). Музыка, яркий свет, танцы, пение... Но это не помешало мне сразу же среди множества актеров увидеть С. И сразу же две больные мысли пронзили мой мозг: я не накрашена и без прически и у меня нет цветов. Я сидела на своем месте, смотрела на сцену и пыталась смириться с мыслью, что С. так и не узнает, что я была сегодня на спектакле...
А потом картинка резко сменилась, и я оказалась в совершенно другом месте, кажется, я не досидела спектакль даже до антракта....
Мда, вот такой вот интеллигентный сон )))

ыыыыы ну, обновление гардероба мне точняк грозит ))))
а еще я думаю о том, чтобы на месяц уехать из города на природу с детьми ))
да и автомобиль я пока менять не собираюсь )))))
кароч, это все про меня адназначна )))

Вчера мы учились корректировать выкройку брюк. Поскольку я уже проделывала это самостоятельно с блузкой, то мне было все понятно, я даже собой гордилась, шо методом тыка в итоге сделала все правильно ))))
Буду шить джинсы на дочку. Если все хорошо получится, то тогда рискну раскроить ткань Кавалли себе на джинсы, правда, придется подождать до лета, чтобы понять, какой у меня будет размер. ))
А еще кажется собралась пойти на курс по платью. Если все получится, будет здорово, мама уже вся в нетерпении, когда же я ей сошью платье )))))
А еще хотела поинтересоваться у вас, дорогие ПЧ: может кто-нить посоветует мне какой оверлок покупать?

В результате теракта в московском аэропорту «Домодедово», произведенного террористом-смертником, погибли как минимум 35 человек, 168 получили ранения, 74 из них были отправлены в больницы. По словам врачей, у пострадавших в основном «минно-взрывные травмы».

Более 40 пострадавших — в тяжелом и крайне тяжелом состоянии. Стоит отметить, что официально подтверждена смерть пока только 29 человек, среди них двое иностранцев.

«Мы, конечно, вынуждены констатировать, что обычно в таких ситуациях количество тяжелых, крайне тяжелых возрастает по мере прохождения времени… Будем вас информировать. Все лечебные учреждения и в Москве, и в Московской области, и федеральные учреждения обеспечены всем необходимым — и медикаментами, и расходными материалами, и соответствующим медицинским оборудованием для оказания помощи пострадавшим», — сообщила глава Минздравсоцразвития РФ Татьяна Голикова на встрече с Владимиром Путиным.

Бляди... Наше драгоценное государство продолжает жить по принципу "пока гром не грянет, мужик не перекрестится". НУ почему, блять, они начали проверять и выворачивать карманы всех посетителей аэропорта ПОСЛЕ теракта? Вы теперь понимаете, что нашей с вами безопасностью никто не занимается?

Ну а те, кто это сделал... Это вне моего понимания, это не люди и даже не животные...

По ссылке съемка очевидца. ОСТОРОЖНО! в записи видны трупы.
www.youtube.com/watch?v=C3c9NzAq8V8

Соболезную всем...

Одна обычная костромская девушка решила продать шубу через интернет. Она вывесила объявление, а дальше...

jedi.net.ru/viewtopic.php?id=136707&p=1

Это пипец как смешно ))))